«Благими намерениями вымощена дорога в ад». Эту старую как мир мудрость психологи советуют затвер­дить всем, кто волею судеб вынужден жить — а значит, изо дня вдень играть роль «спасателя» и «воспитателя» — с человеком, подверженным той или иной пагубной зависимости. Освобо­диться от таких «созависимых» связей бывает не проще, чем от самой зави­симости. Как сделать это правильно, подскажет кандидат медицинских наук Александр АВИН.

 

Александр Иванович, что такое созависимость?

Термин «созависимость» стал по­пулярным в последние два десятилетия. В первую очередь, он указывает на то, что зависимость (не важно какая: алкоголь­ная, наркотическая, игровая, компьютер­ная, сексуальная или какая-либо другая) почти всегда формируется при участии окружающих людей. К сожалению, неред­ко становится очевидным, что сваливать всю вину только на самого пьяницу или наркомана нельзя: если бы человек не жил в данной ненормальной семье, то «не сел бы на стакан или иглу»!

 

А в чем конкретно проявляется созависимость?

Прежде всего, в благородном же­лании близких людей помочь своему род­ственнику. И эту помощь они оказывают в виде постоянного стремления контроли­ровать, заботиться и спасать. Причем иногда желание помочь бывает столь сильным, что со временем превращается в навязчивость, переходя все разумные пределы. Например, жена бросает рабо­ту, чтобы контролировать пьющего мужа, провожать и встречать его со смены, тем самым попадая в еще большую (финан­совую) зависимость. Или в отчаянии нео­бдуманно обращается за помощью к на­чальству, в результате чего следует нака­зание и муж теряет работу.

 

Можно ли избежать созависимости, если живешь вместе с зави­симым человеком?

Да. Если ты к нему безразличен.

Разумеется, все близкие люди пере­живают и заботятся о выздоровлении. Но забота и созависимость — не одно и то же. Подчеркиваю, созависимость — это чрезмерная и непоследовательная опе­ка, от которой вреда больше, чем пользы.

Можно говорить о предрасположен­ности к созависимости, которую форми­руют некоторые черты характера. С од­ной стороны, это агрессивность и импуль­сивность. С другой — низкая самооценка и чувство вины. В результате у человека отсутствует единая линия поведения, он склонен бросаться из крайности в край­ность. К примеру, во время алкогольного срыва жена пытается репрессиями при­струнить слабовольного пьяницу: отбира­ет выпивку, угрожает, запирает мужа не замок. А после запоя переживает и сочувствует, выхаживает и прикрывает от начальства. Такое непоследовательное поведение только усугубляет болезнь.

Предполагаю, что я навлеку гнев многих женщин, но как психотерапевт посмею сказать, что многим женам выпивох алко­голик просто необходим, чтобы проявить свои лучшие качества, побывать в роли благодетеля, оправдав таким образом свое существование. Кроме того, посто­янная смена ролей — жертвы, преследо­вателя и спасителя, которые играютжены алкоголиков, — создает иллюзию насы­щенной жизни.

Нередко при разводе многие пьющие мужчины прекращают пить и с другими женщинами живут в трезвости.

 

—Для кого нахождение рядом с за­висимым человеком наиболее опас­но (может быть, в категорию риска попадают дети, подростки и т.п.)?

— Для женщин и детей.

Поясню, женщина с ее материнским инстинктом подвержена созависимости больше, чем мужчина. Известно, что де­вять из десяти браков, где пьет только жена, распадаются. Мужчина уходит в другую семью. Жена же обычно до пос­леднего сражается за непутевого мужа.

Детям в созависимых семьях не хватает родительской любви из-за недостат­ка открытости, эмоциональности и душевности. Таких детей называют «цветы на скалах». Семья живет «на военном поло­жении», безуспешно сражаясь с зависи­мостью, и в этой войне мало интересуют­ся желаниями и мечтами ребенка.

 

Чем опасна непосредственно сама созависимость?

Ну, во-первых, она неэффективна. Благородная цель спасения здесь не до­стигается, а наоборот, зависимость за­гоняется вглубь.

Во-вторых, созависимость опасна для здоровья. Созависимые заботятся о дру­гих, но совершенно безответственны в отношении себя. Плохо одеваются и пи­таются, не заботятся о своем самочув­ствии. В результате у них, как правило, имеется целый букет заболеваний.

В-третьих, созависимость опасна для будущего семьи. Ненормальные отноше­ния между родителями сказываются на детях. Постоянные скандалы формируют раздражительность и склонность к агрес­сии. Кроме того, ребенок испытывает чув­ство вины и стыда за ситуацию в семье, скрывает семейные проблемы. Таким об­разом формируется сниженная само­оценка. Обратите внимание, что все пе­речисленные черты характера — это и есть предрасположение к созависимым отношениям.

Получается парадокс. Человек, пере­живая за то, что творится в семье, выра­стает противником зависимости, но сам склонен к созависимым отношениям. Считается, например, что восемь из де­сяти девочек из пьющих семей хотя и высказывают резко отрицательное отно­шение к алкоголизму, носами попадают в сети мужа-пьяницы.

 

- Есть ли возможность самостоя­тельно избавиться от созависимости или хотя бы уменьшить ее негативные последствия?

Чтобы искоренить зависимость, надо сформировать гармоничные отно­шения в семье. А для этого необходима жесткая и последовательная линия отно­шений к зависимому родственнику. И эту линию должны проводить все близкие. Недопустимо, если жена использует так­тику «кнута», а мать — «пряника». Возьмет и пожалеет пьяного сына, поругав злоб­ную невестку. Если хочешь добра челове­ку, надо уметь — с любовью! — всегда говорить ему правду, какой бы горькой она ни была. Только честное общение от­крывает путь к решению проблемы.

В заключение приведу НЕСКОЛЬКО ПРЕДПИСАНИЙ, КОТОРЫХ РЕКОМЕН­ДУЕТ ПРИДЕРЖИВАТЬСЯ РОДСТВЕН­НИКАМ БОЛЬНЫХ АЛКОГОЛИЗМОМ

Национальный институт по злоупотреблению алкоголем и алкоголизму (США). На мой взгляд, с некоторой корректиров­кой они подходят и для тех, чьи близкие страдают нарко- либо игроманией, или другими пагубными зависимостями.

1. Перестаньте играть роль «спа­сителя». Члены семьи часто стараются помочь алкоголику выпутаться из всевоз­можных ситуаций, связанных со злоупот­реблением алкоголем. Важно немедлен­но прекратить все подобные акции спа­сения, чтобы алкоголик сам расхлебывал последствия пьянства — в итоге у него может появиться желание бросить пить.

2. Выбирайте подходящее время для разговора. Планируйте проводить беседы с алкоголиком вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его пьянства. Выбирайте момент, ког­да он трезв, когда вы оба спокойны и мо­жете разговаривать приватно.

3. Будьте конкретны. Скажите род­ственнику, что вы обеспокоены его злоупот­реблением алкоголем и хотите помочь. Свою озабоченность подкрепите приме­рами, когда его пьянство создавало про­блемы для семьи и для него самого.

4. Заявите о последствиях. Сооб­щите алкоголику, что до тех пор, пока он не согласится на лечение, вы будете дей­ствовать — не с целью наказать его, а для  того, чтобы защитить себя и семью от последствий его пьянства. Ваши поступки могут варьировать ототказа пойти на  вечеринку до ухода из дома. Не делайте угроз, которые вы не можете выполнить. 

5. Будьте готовы помочь. Заранее  соберите информацию о возможных вариантах лечения. Если алкоголик согласился на лечение, тут  же позвоните и запишитесь на прием к врачу. Предложите  своему родственнику пойти вместе с ним на первый прием к врачу.         

6. Позовите друга. Если алкоголик  все еще отказывается от лечения, попросите друга поговорить с ним, используя вышеописанные приемы. Особенно сильное воздействие может оказать друг, который сам является выздоравливающим алкоголиком. Чтобы убедить алкоголика лечиться, часто необходимо вмешательство больше, чем одного человека и требуется больше, чем одна беседа.     

7. Ваша сила в союзе с другими. Вы можете объединиться с родственни­ками, друзьями, врачом с тем, чтобы алкоголику противостояла целая группа людей. Этот подход может быть эффективным, подействовать следует аккуратно,    Руководить групповым воздействием на алкоголика должен опытный врач.

8. Ищите поддержку для себя. Независимо от того, соглашается алкоголик М; на лечение или нет, вам будет полезна поддержка людей, находящихся в сход-  ной ситуации. Общение с людьми, сталкивающимися со сходными проблемами, поможет осознать, что родственники не несут ответственность за попойки алкоголика, и родственникам необходимо позаботиться о себе, независимо от согласия или несогласия алкоголика лечиться.